选错人 ？— 婚姻不是抽盲盒

很多人抱怨自己在婚姻里“选错了人”，于是草率地结束一段关系后（甚至之前），就迫不及待地投入另一段关系。因为他们深信，下一个一定会选对人，而婚姻里所有的问题，不幸与痛苦，将全部消失！

然而，在我众多的案例中，除了那些 “极端”的案例（如吸毒、酗酒、家暴等），大多数关系中的问题，并非源于“选错人”，而是源于『对自己的不了解』和 『对关系的误解』。

面对这样的案例，我经常会问事主：“你凭什么认为下一个一定会更好呢？”这种想法，本质上就像一些职场人，每天工作敷衍了事，却幻想着“如果有一天我当了老板，一定会大有作为”。这种想法是稚嫩的，因为它忽略了『自我成长』和 『努力』的重要性。

关系如同修行，真正的平静不在特定环境，而在于纷扰中，能保持内心的安宁。

我们总期待找到“完美”伴侣，一个让“我”感到舒适、满意的人。但是，容我反问你一下：如果你的伴侣是另一个“你”，你会满意吗？恐怕不会。因为我们每个人都有不完美的地方。如果我们都无法全然接纳自己，又凭什么挑剔他人呢？再说，和“同一个自己”相处的话，不如选择单身更容易。。。

所以，婚姻和两性关系的本质，是寻找一种包容与合一的爱。从我们离开母体的那一刻起，我们就开始面对孤独和分离的创伤。而婚姻，某种程度上是为了弥补这种分离，寻求一种“二合一”的亲密感。

在这种关系中，我们渴望被接纳、被包容，尤其是在我们不完美的时候。如果双方都能做到这一点，爱就会在其中滋生，彼此的灵魂也会得到滋养。

爱只能在“有爱”的环境中生长。两个人相爱，就是心连心地去创造一个充满包容、理解和接纳的空间。但这需要双方共同努力和修行。

我们生活中，常有这样的体验—— 一开始很讨厌某人，但随时间推移，厌恶逐渐减弱，甚至转为欣赏。这种变化，不是因为对方改变了，而是因为我们内心起了变化。很多时候，“喜欢”或“不喜欢”只是当下的主观情绪反应。放下情绪后，同样的人或事会有不同的意义。

关系的本质不是找到“完美”的人，而是在彼此的『不完美中』学会包容与成长。爱是一种选择，也是一种修行。它需要我们放下对完美的执念，接纳自己和他人的不完美，并在这种接纳中找到真正的亲密与合一。

 

 

家务小事，夫妻大事

你和伴侣可曾为家务吵架？记得以前我和老公吵得最凶的，竟然是因为我的头发！他是光头一族，而我那时长发及腰，每天家里各个角落，都散落着我的“杰作”。他实在Beh Tahan（受不了），但最终还是会忍无可忍地拿起吸尘器，默默地把那些细细弯弯的长发吸走——这就是爱的力量吧！

其实，家务吵架的背后，隐藏了许多『人性的“小心机”』。我们都想找个伴依靠，偶尔耍个赖（人生的苦差事，有人代劳多好啊！）。比如，嫁个有钱人，或娶个富家女，少奋斗几十年，听起来多爽！

但健康的婚姻关系，绝不是一个人躺平，另一个人拼命。它需要两个人同步成长，而不是一个在Give（付出），一个在Take（索取）。表面上吵的是家务，实际上争的是对【家】的 『共同承担』。

最近看到一则漫画，一对夫妻为了晾衣服吵得不可开交。老公灵机一动，买了个带烘干功能的洗衣机，结果新问题又来了：谁负责去处理烘干好的衣服呢？

如果两个人走进婚姻，只是为了找个“再生父母”来照顾自己，那，这段婚姻其实就是“巨婴联盟会”。两个长不大的孩子，吵的又岂止是家务呢？

婚姻，不是找个人替你扛下生活的重担，而是一起扛，一起成长。毕竟，家是两个人的，幸福也是两个人的！

滑屏时代，谁还谈“真”恋爱？

最近，我家附近的Round About出现了一个有趣的现象：无论是汽车、摩托车，还是其他交通工具，经过这里时，几乎都不想停下来。大家似乎想把“滑手机”的那种丝滑流畅、轻松便捷，“下载”到现实生活中。仿佛生活中的每个环节，都该像滑动屏幕一样，快速、无障碍、一气呵成。

看来，我们真的被科技宠坏了。科技的便利，正潜移默化地改变着我们的心智和行为模式。我们习惯了“一键解决”，习惯了即时满足，习惯了用最短的时间完成很多的事。“求快、求好、求易、求准”的心态，早已深深植入了我们的潜意识。

甚至连我们看待爱情的方式也不例外。最近，一位在情场上屡战屡败的男生对我说：“如果到了40岁，恋爱还不成功，那我干脆用‘仿真人偶+AI’取代真人谈恋爱好了。” 听完，我一方面很想告诉他，仿真人偶和AI，是无法复制人与人肌肤接触时，体温传递的那种生命力；但另一方面，我也不禁思考：凡是人脑能想到的，未来或许都有可能成为现实。

日本学者『山田昌弘』在他的著作《无缘社会》中提到，人与人之间的亲密关系，正在“文明进步”下一点一点地瓦解。人总是向前看的——有了手机，谁还想用固定电话？那么，当某天科技真的能提供【情感】的『代偿价值』，你还愿意花时间去和“真人”谈情说爱吗？